Бомбы в публичных домах
Бомбы в публичных домах
Прерванное застолье
7 ноября 1985 года подполковник Зайцев в кругу друзей отмечал годовщину Великой Октябрьской социалистической революции.
Праздничное застолье прервал телефонный звонок — заместителя командира «Альфы» срочно требовал к себе начальник управления генерал Евгений Расщепов.
«Ба! — чуть не вырвалось у альфовца при входе в кабинет шефа, — да здесь знакомые все лица!»
Действительно, за столом орехового дерева в сосредоточенном молчании восседал цвет Первого и Второго главков КГБ СССР (соответственно: разведка и контрразведка Союза). Настроение собравшихся генералов моментально передалось молодому офицеру, и мажорный настрой сменился озабоченностью.
И было отчего! С момента задержания американского шпиона Адольфа Толкачева 9 июня текущего года это был уже четвертый визит подполковника Зайцева в своему высокому шефу. 2 августа брали подполковника Полещука. В сентябре — супругов Сметаниных, а всего три дня назад альфовец докладывал здесь план задержания подполковника Мартынова, «крота», работавшего в пользу США в течение нескольких лет. «Неужели опять какого-то «крота» подняли из норы? — мелькнула мысль. — Не слишком ли много для одного полугодия? Черт побери, да это же конвейер, ни одной недели передышки. Ничего себе — перестройка по-горбачевски!» На память пришли слова Гамлета: «Средь нас измена! — Затворите двери! Найти концы!»
Как выяснилось через несколько секунд, Зайцев не обманулся в своем предчувствии.
— Присаживайтесь, Владимир Николаевич, — генерал Расщепов прервал размышления альфовца, — вашему отделению поручается провести «съем» майора Вареника. Вот справка из его личного дела… В документе отражены психофизическое состояние, привычки и привязанности объекта. Словом, все, что необходимо вам для выработки тактики негласного задержания… Ознакомьтесь и доложите ваши предложения по задержанию изменника… Немедленно!
Через пятнадцать минут оперативные «блиц-посиделки» закончились и Зайцев отбыл на базу, по пути прикидывая, кого из бойцов своего отделения взять на операцию.
Положа руку на сердце Зайцев мог сказать, что объект совсем не вызывал у него азарта охотника, преследующего смертельно опасного хищника, как это было в случае с супругами-шпионами Сметаниными или с американским «кротом» Валерием Мартыновым.
Да и вообще, этот Вареник производил какое-то странное впечатление. Серое и аморфное. Хотя и не без романтического шарма во внешнем облике — как у мелкопоместного дворянина XIX века…
«Что же толкнуло его в объятия к американцам? — раздумывал Зайцев, ворочая баранку служебной «Нивы».
— Шантаж? Жажда приключений? Любовь? Не похоже. Вареник, по отзывам коллег, хороший семьянин, у него молодая красивая жена, две дочери… Что ж, остается одно — деньги… Ладно, пусть голова болит у следователей. Мое дело «снять» этого Вареника так, чтобы он в штаны «сметаны» не наложил… А ведь может, черт побери, и такое случиться!
Исходя из почерпнутой в справке информации, был он, этот Вареник, в свое время пай-мальчиком, послушным школяром, затем примерным студентом-комсомольцем. Потом обзавелся женой, дочерей нарожал…
Черт возьми, прямо не справка из личного дела оперработника, а образцовая месткомовская характеристика, заверенная в ЖЭКе по месту жительства.
И как такие вареники в нашу среду попадают? Ах, ну да, конечно! После окончания института его папа, бывший фронтовик-контрразведчик, протежировал оформление своего сына в органы КГБ. Вот и получается, что при приеме к нам на работу родственные связи и кристально чистая характеристика важнее деловых качеств… Не мешало бы нашим кадровикам знать, что говорил по этому поводу американский президент Абрахам Линкольн: «Мой личный жизненный опыт убедил меня, что люди, не имеющие недостатков, имеют очень мало достоинств».
В общем, не вижу я личности в этом Варенике. Да и как он мог стать личностью, если всю свою сознательную жизнь прожил в теплично-оранжерейных условиях?! Ни преодоления трудностей, ни испытаний на живучесть и выживание… Не было их у моего клиента. А раз не было, то и личность отсутствует!
Вот откуда у меня появилось впечатление аморфности и серости, когда я читал справку по материалам его личного дела и рассматривал его фото…
Ну что ж, во время «съема» разберемся, насколько верны мои догадки в отношении этого майоришки-шпионишки…»
Задержание на грани обморока
В составе группы советских спецслужбистов, работавших в ФРГ и ГДР, Вареник был вызван в Центр и 9 ноября самолетом «Аэрофлота» прибыл в Шереметьево-2. Под предлогом уточнения грузовой квитанции его отозвали в сторону и задержали.
Как обычно? в таких случаях, отделение Зайцева действовало стремительно, жестко и… элегантно.
Необычным было другое — реакция Вареника на задержание. Нет, он не сыпал нецензурной бранью, а затем, осознав трагичность момента, не матерился, беззвучно шевеля губами, и не оглядывался на альфовцев, будто ища сочувствия, как это было с Мартыновым.
Нет, он не угрожал карами, которые якобы ожидают членов группы захвата за произвол, как это делал Сметанин.
Вареник был абсолютно безучастен к происходящему. Когда его вели для обыска в одно из служебных помещений аэропорта, Зайцев вдруг заметил, что несмотря на свой двухметровый рост, голова Вареника как-то вдруг оказалась вровень с головами конвоиров. Через секунду все стало на свои места — задержанный шел на полусогнутых, ватных от страха ногах.
Войдя в помещение, не сел — тряпкой обмяк — на предложенный стул. В глазах пустота. Не страх, а именно пустота.
В какое-то мгновение Зайцеву показалось, что он имеет дело с слепым, у которого вместо глаз стеклянные протезы — настолько бессмысленно опустошенным был взгляд Вареника.
У альфовца мелькнула мысль: «Уж не подвинулся ли объект рассудком?! Такого в моей практике еще не бывало… Нет, этот явно не боец, он воистину — вареник!»
Чтобы прояснить для себя состояние задержанного, Зайцев в лучших традициях прикладной психиатрии спросил: «Вы знаете, где находитесь и что с вами произошло?»
Не получив ответа, задал еще один контрольный вопрос: «Как вас зовут?»
Вареник даже не пошевелился. Было очевидно, что он находится в полной прострации.
Бойцы группы захвата уже приготовились к проведению так называемой «смены декораций» — ритуалу переодевания задержанного в ведомственный спортивный костюм в целях обнаружения в его личных вещах ампулы с ядом, которым ЦРУ неизменно снабжает своих агентов из числа сотрудников советских спецслужб, — но Зайцев знаком остановил их Он был уверен, что даже если Вареник имеет при себе яд, то воспользоваться им он просто не в состоянии — одеревенел!
— Не будем терять времени, переоденем его в Лефортово перед допросом. Поехали! — скомандовал Зайцев.
Этот «душка Чарли»
Заниматься шпионажем, то есть похищать секреты, — это все равно что тайком, ложка за ложкой таскать бабушкино варенье из начатой банки.
Это только кажется, что бабушка не замечает, как уменьшается уровень сладкого варева. Приходит день, когда ты, забравшись в буфет к вожделенной банке, вдруг получаешь крепкую затрещину: «Попался, негодник!» Оказывается, бабушка давно уже наблюдала за тобой в ожидании, когда ты наконец сделаешь свой роковой шаг, чтобы схватить тебя с поличным…
Геннадий Вареник, офицер КГБ, находившийся в служебной командировке под прикрытием сотрудника корпункта АПН в Бонне, работал в пользу США чуть более полугода.
Он предложил свои услуги в качестве шпиона сотруднику ЦРУ Чарльзу Левену в апреле 1985 года, после того как растратил полученные им на оперативные расходы семь тысяч долларов. Деньги ушли на развлечения, на приобретение новой мебели, платья для жены, одежды для дочерей.
Вареник заблуждался, считая, что по собственной инициативе установил контакт с сотрудником ЦРУ. Первый шаг к сближению был сделан все-таки Чарльзом Левеном, разумеется, не без помощи других оперативников американской резидентуры в Бонне. Ими были созданы условия, вынудившие советского разведчика искать материальную помощь у такого могущественного ведомства, каким во всем западном мире являлось ЦРУ.
…Чарльз Левен, человек неопределенного возраста — от тридцати пяти до сорока пяти лет, находился в Бонне в качестве журналиста, якобы представлявшего сразу несколько американских изданий. Какие темы он освещал, на полосах каких изданий, этого никто не знал, однако поговаривали, что из-за своих снайперски метких публикаций он приобрел немало недоброжелателей, поэтому в последнее время вынужден печататься исключительно под псевдонимами.
Принадлежность американца к миру журналистики ни у кого не вызывала сомнений, потому что он всегда был в курсе самых последних сенсаций и скандалов, касались ли они великосветских тусовок или правительственных кругов Германии. Кроме того, Чарльз весьма профессионально управлялся со всякой кинофотоаппаратурой, носил экстравагантные пиджаки, владел несколькими европейскими языками, был вхож в самые закрытые клубы по интересам, панибратски мог похлопать по плечу многих членов кабинета министров, не говоря уж о парламентариях, над которыми любил откровенно поиздеваться. Да и вообще был неизменным участником коктейлей, фуршетов, презентаций и застолий, где собиралась самая разношерстная публика, в том числе и «пишущий легион» — журналисты со всех стран.
В журналистских кругах его звали «душкой Чарли» и многие иностранные репортеры, аккредитованные в Бонне, сочли бы за честь провести с ним часок-другой за кружкой пива, пытаясь выведать мнение всезнайки об очередном скандале…
Вареник буквально с первой встречи с Левеном стал к нему присматриваться, прикидывая, с какого бока к нему подкатиться и нельзя ли его завербовать. Ведь такой «вездеход», каким был американец, мог бы украсить профессиональную коллекцию любого агента!
Через своих секретных помощников Вареник выяснил, что Левен всего полгода находится в Бонне. Это обрадовало: вряд ли кто-то из конкурирующего ведомства ГРУ смог бы за шесть месяцев завербовать такого бойкого парня. Огорчало другое. Все источники, которые были на связи у советского разведчика, в один голос утверждали, что Левен — кот, «который гуляет сам по себе» и в руки не дается.
«Ну что ж, — решил Вареник, — почему бы не попробовать мне? Кто сказал, что «право первой ночи» должно принадлежать кому-то, а не мне?! Для начала надо бы подсуетиться и сделать так, чтобы мы как-нибудь случайно оказались с Левеном наедине, ну, скажем, на пару часов… Слово за слово, смотришь — начало вербовочной разработке положено. А что? Недаром говорится: «Сначала было слово».
Увлеченному идеей «обратить американца в свою веру» — сделать из него секретного агента, — Варенику и в голову не приходило, что Левен мог состоять в какой-нибудь противоборствующей спецслужбе в качестве агента или кадрового сотрудника.
Он напрочь пренебрег предупреждением резидента, что Бонн — это европейская Мекка, благодатное «охотничье угодье» для вербовщиков, да и вообще, для охот-ников-волонтеров, рыщущих в поисках источников конфиденциальной информации, чтобы, заполучив ее, затем подороже продать любому, кто может хорошо заплатить.
Где-то через месяц после знакомства Вареник и Левен встретились в баре пресс-центра бундестага. Разведчик, не найдя другого предлога для начала беседы, спросил первое, что пришло в голову: сколько времени потребуется, чтобы добраться на автомобиле из Бонна в Мюнхен? Туда ему надо было съездить, чтобы навестить «законсервированного» агента-немца и попытаться реанимировать его добрые, в прошлом чувства к КГБ и секретному сотрудничеству. Время визита было выбрано не случайно: секретному помощнику исполнилось пятьдесят лет, и по случаю круглой даты решено было поощрить его не менее круглой суммой…
— Сущая ерунда, Геннадий, — ответил Левен, — самое большое, что ты затратишь на дорогу — четыре часа… Автобаны Германии — это даже не ваша знаменитая трасса Москва — Ленинград, а много лучше…
— Как? Пятьсот километров за четыре часа?!
— Не удивляйся, Геннадий, автобаны — это непересекающиеся шоссейные дороги, скорость движения по ним не ограничена, за исключением отрезков, где установлены специальные знаки… Идеальное покрытие обеспечивает настолько плавное перемещение по поверхности шоссе, что если ты не будешь следить за стрелкой спидометра, то о скорости забудешь напрочь, так как у тебя возникнет иллюзия, что ты стоишь на месте… До тех пор пока не врежешься во впереди идущую машину, понял? А если, не дай Бог, тебе не повезет и ты угодишь в так называемый «карамбуляж», это когда друг на друга наезжают сразу несколько десятков машин, то пиши пропало, ибо дорожная полиция будет растаскивать вас и составлять протоколы часов пять. Дольше, чем занимает весь путь от Бонна до Мюнхена… И хорошо, если ты выберешься из этой свалки без повреждений и увечий, иначе, попав в больницу, ты рискуешь уже там скончаться от инфаркта — счета за медицинское обслуживание в немецких больницах так велики, что не всякий карман и не всякое сердце пострадавшего в аварии выдерживает их…
Да, кстати! Я тоже собирался в те края, но не совсем уверен в своем «форде» — старику уж третий год… Может, ты меня с собой захватишь?
— Почему бы и нет?! — вскричал от радости Вареник, ошеломленный свалившейся на него удачей — птичка сама запросилась в клетку! С трудом уняв внутреннюю дрожь, как можно спокойнее пояснил:
— Ты знаешь дорогу, да и ехать вдвоем веселее… Поехали! Я выезжаю завтра утром, подходит?
— Нет проблем!
Левен нисколько не преувеличивал, говоря о высочайшем качестве дорожного покрытия и удобстве езды по автобанам. Вареник имел возможность убедиться на собственном опыте, что автострада Бонн — Мюнхен выглядела как продувная труба, по которой невидимые ветры гонят с дьявольской скоростью в противоположных направлениях нескончаемые потоки автомашин.
Черт возьми, впечатление такое, что ты участвуешь в переселении народов!
Через час езды Левен, заметив, как неуверенно чувствует себя за рулем водитель-попутчик, предложил поменяться местами.
И действительно, «мерседес», отданный резидентом Варенику на время командировки, побежал резвее — «душка Чарли» оказался классным водителем. Минут через двадцать бешеной гонки добрались до местечка Шпайер, что в окрестностях города Людвигсхафена.
— Слушай, Геннадий, надо заправиться, да и перекусить не мешало бы… Кроме того, здесь есть такая достопримечательность, которую ты не встретишь даже в Штатах, не говоря уж о Европе… Тебе во сколько надо быть в Мюнхене?
— Я не лимитирован временем…
— Ну, старина, тогда тем более надо сюда заехать! Считай, что я нелегально вывез тебя в Израиль, ведь в Шпайере находится кусок Мертвого моря, ты разве не знаешь об этом?
— Нет, впервые слышу…
— Ну, дружище, ты меня удивляешь! Столько времени пробыть в Бонне и не знать, что ты живешь почти на побережье Мертвого моря, — это непростительное невежество… Неужели шеф-редактор вашего корпункта не устраивал вам сюда экскурсий?
— Нет, даже разговора об этом не было…
— Он — жулик, ваш шеф… Лишить вас незабываемых ощущений — все равно что обокрасть, поверь! Первое, что делают наши с тобой коллеги, западные и восточные журналисты, попав в Бонн, выезжают в Шпайер, где построен отель-оазис, в котором всех прибывших ожидает восьмое чудо мира. Отель так и называется «Оазис Грез». Да-да, мой друг, тебе не придется лететь на Ближний Восток, где ты рискуешь стать заложником террористов! Не покидая территории Германии и даже не выходя из стен отеля, ты сможешь совершить омовение в целебных водах Мертвого моря. А здешний бассейн — его филиал, потому что выпаренную морскую соль сюда ежемесячно доставляют из Израиля на военно-транс-портных самолетах…
Легенду, очень древнюю, ты, конечно, знаешь. Человек, вошедший в священные воды Мертвого моря, выходит на берег совершенно здоровым…
Еще одно Из самых замечательных свойств этого моря состоит в том, что за всю его историю в нем никто не утонул. Концентрация соли в воде так высока, что ты при всем желании утонуть не сможешь — тело не погружается, а держится на поверхности…
Недаром еще с древности бытует сюжет, что Иисус Христос пересек его, словно посуху… Ты сделать этого не сможешь, все-таки ты — Вареник, не Христос, но подрейфовать на поверхности водной глади тебе удастся…
Ты знаешь, некоторые пресытившиеся эротоманы в поисках острых ощущений специально приезжают сюда, чтобы потрахаться, лежа в воде… Да-да, именно лежа! Так и барахтаются на водной поверхности бассейна… Думаю, что это потруднее, чем сношаться в подвешенном гамаке, но от желающих попробовать себя в этом искусстве все равно нет отбоя. Среди них даже конкурсы, проводятся на самый элегантный акт!
— А сколько это стоит?
— Потрахаться?
— Да нет же… Совершить омовение, ну и поесть…
— Ерунда, Геннадий, деньги у меня с собой есть, если понадобится — я могу ссудить тебе взаймы, впрочем, здесь умеренные цены, не волнуйся… Да и что деньги в сравнении с теми впечатлениями, которые нас с тобой ожидают?! Один раз на этом свете живем. Там, — Левен указал на небо, — подобных массовок ни в раю, ни в аду не встретишь! Словом, давай остановимся здесь на пару часов, а потом продолжим путь. Кстати, половину мы уже прошли…
— Как, неужели мы преодолели двести пятьдесят километров за два часа?! Невероятно!
— А ты думал! Тебе повезло: ты зафрахтовал адского водителя, Геннадий…
То, что адский водитель окажется еще и змием-искусителем, Вареник поймет некоторое время спустя, когда отступать будет уже некуда.
Секс в прямом эфире
С первых минут пребывания в «Оазисе» у Вареника возникло ощущение, что их с Чарльзом приезда ждали. Началось с гаража, где охранник по отношению к американцу вел себя уж слишком фамильярно. Нет-нет, не было упоминаний ни об общих знакомых, ни о планах на будущее, и тем не менее… Когда молодые люди приблизились к стойке администратора, тот, как показалось Варенику, заговорщицки подмигнул Чарльзу и сразу, даже не удосужившись посмотреть в поданные документы, протянул ему ключ от номера. Встретив настороженный взгляд Вареника, американец весело рассмеялся:
— Дружище, пусть тебя не удивляет отношение обслуживающего персонала ко мне… До недавних пор я был здесь завсегдатаем…
Взяв Геннадия под руку, он подвел его к лифтам, где висела доска объявлений.
Вареник уже привык к тому, что немцы вывешивают объявления, казалось бы, в самым неожиданных местах. Неожиданных для граждан Страны Советов, но отнюдь не для иностранцев. Объявления выставляются для того, чтобы донести информацию до всех, не так ли? Поэтому и размещаются они в местах, посещаемых всеми посетителями и постояльцами: в туалетах, у лифтов, у входа в ресторан и казино. Психология, понимаешь!
Разведчику бросилось в глаза объявление, выполненное ярко-красным фломастером: «Господа, кто из вас вчера подвозил очаровательную блондинку с пикантной родинкой на правой ягодице, просьба вернуть ее джинсы и документы. Обращаться в администрацию. Вознаграждение и анонимность гарантируются».
…Как-то неожиданно рядом возникли три очаровательные девицы, будто сошедшие с рекламного плаката. Одна — жгучая брюнетка. Вторая — не менее колоритная блондинка. Третья — с пепельными волосами. Общим было одно: ноги. Едва прикрытые мини-юбками размером с носовой платок, они у всех див росли прямо из-под мышек.
Окрас трех нимфеток, рельефные фигуры и явно увеличенные силиконом бюсты способны были удовлетворить капризы самого взыскательного клиента. Вызывающие позы, томные вздохи, подмигивания и призыв в чарующих взглядах «выбери меня!» откровенно говорили об их профессиональной принадлежности и намерении немедленно заполучить ангажемент. «Черт побери, в какой вертеп затащил меня этот «душка Чарли»?! Что здесь творится? Впрочем, нас это не касается, нам надо обсудить свои, вернее, мои проблемы. Главное, чтобы никто не помешал беседе…».
Вареник повернул голову в сторону Левена, но тот почему-то не торопился вызывать лифт и что-то сосредоточенно искал в карманах пиджака…
В тесной кабине ехали вшестером, втиснув тела друг в друга. Низкорослый Левен буквально уперся головой в грудь блондинки, громкое сопение щуплого мальчика-лифтера, казалось, доносилось откуда-то из-под юбки брюнетки. Вареник…
Вареник, забившись в угол и сложив руки на груди, чтобы создать естественную преграду между собой и третьей красоткой, в недоумении взирал на немой эксгибиционизм компании с высоты своего двухметрового роста.
Вдруг прижавшаяся к нему «пепельная» нимфа, обволакивая его масляным, скабрезным до непристойности взглядом, приподняла сумочку, до уровня подбородка, щелкнула замком и вынула оттуда… искусственный фаллос. Вареник демонстративно отвернулся, продолжая краешком глаза наблюдать за девицей. Еще теснее прижавшись и горячо дыша ему в грудь, дива сунула фаллос себе под юбку. По тому, как ритмично задвигался ее локоть, разведчик догадался, что она мастурбирует.
Как только лифт остановился, она томно запрокинула голову назад, сделала эффектный выдох и громко по-английски произнесла: «Я кончила!»
Как оказалось, девицы проживали не только на одном с ними этаже, но и в соседнем номере.
— Послушай, Чарли, — едва только переступив порог люкса, обратился Вареник к попутчику, — куда ты меня привез?! Здесь же черт знает что творится! Ты не обратил внимания на объявление у лифтов? А что делала рядом со мной эта девица?! Она же с помощью искусственного члена мастурбировала прямо в лифте!! Да и ее подруги, эти бывшие в употреблении грации, они же взглядами откровенно приглашали нас составить им компанию!.. Это ж, это ж… Это ж черт знает что такое! Великосветский бордель, оазис разврата, этот твой пансионат! В конце концов, это насилие над моей нравственностью…
— Мой юный друг, — с пафосом произнес Левен, — ты, оказывается, девственник! Или, быть может, ты — ханжа?..
— Ни то, ни другое… Но существуют ведь общепринятые нормы поведения…
Пропустив слова Вареника мимо ушей, Левен как ни в чем не бывало назидательно изрек:
— Ты просто засыпал меня упреками, и я сразу не могу сообразить, на который из них отреагировать прежде всего… А впрочем, знаешь, что я тебе скажу? Если ты у нас такой праведник, то самый лучший выход — повесить себе на грудь плакатик «Я — советский журналист-пуританин. Прошу меня не домогаться!» Впрочем, вторая фраза будет лишней. Достаточно тебе написать лишь свою гражданскую принадлежность, и никто к тебе ближе чем на три метра не приблизится…
— Почему?
— Да уж такая слава ходит о вас по всему свету… Вы же — бессребреники, ну что с вас взять! Знаешь, почему эти девицы потянулись к тебе? Потому что увидели в тебе американца. Меня они наверняка знают по моим прежним набегам в «Оазис»… Увидев тебя, они решили, что ты тоже из Штатов. А что? Твой рост, наивно-романтическое лицо, манера одеваться, наконец, вводят в заблуждение окружающих европейцев… Уверен, что и эти проститутки приняли тебя за парня из американской глубинки…
— Неужели я так похож на американца? — польщенный Вареник мигом забыл о своих претензиях.
— Еще как! Ты спокойно можешь сойти не только за американца, но и за англичанина, ну и, само собой, за немца… У тебя отличное немецкое произношение, ты даже меня поначалу ввел в заблуждение…
Что касается места, куда мы приехали, то я предупредил тебя: это — «Оазис Грез». Название говорит само за себя, не так ли? А девушки? Так у них универсально-интернациональная манера заводить знакомства…
Ну, подумаешь, «пепельной» красотке приспичило поонанировать в твоем присутствии, ну и что с того? Она же таким образом свое расположение к тебе продемонстрировала! А ты? Благодарностей от нее ждал за то, что вдохновил ее?! Это, милый мой, — верх наглости… А вообще, скажи спасибо, что она не вытерла о тебя фаллоимитатор…
Помнится, когда я работал в Москве в качестве телерепортера, то в гостинице «Украина» твои землячки не просто взглядами предлагали себя, они хватали меня за руки и за полы пиджака в вестибюле, в коридорах везде, где бы я ни появлялся… Вот то действительно было насилие… А одна стерва, с которой у меня приключился мимолетный роман, даже не роман, а так — сексуальная новелла, та вообще открыла на меня настоящую охоту, и тогда я узнал, как могут быть коварны женщины. То, что она со мной сделала, может совершить только человек с воображением пациента психиатрической клиники…
— Что ж она такого могла сделать, если ты до сих пор дрожишь от одного воспоминания? — подлил масла в огонь Вареник.
— A-а, и не спрашивай… Ну, да ладно, дело прошлое, слушай… Мне — наука, а тебе предостережение на будущее, чтоб не вздумал связываться с женщиной, которая помимо твоей воли имеет на тебя виды…
В общем, так Я работал в Москве от Си-эн-эн. Снимал трехкомнатный номер-люкс в гостинице «Украина». Гостиная служила телестудией, где стояли юпитеры, телекамера, стол — словом, все, как в настоящей студии. Вторая комната была моим рабочим кабинетом, ну а в третьей я отдыхал…
— С русской подругой?
— Не без этого… Но, спрашивается, куда было деваться? Дачи ни у меня, ни у нее в Подмосковье не было, номер в гостинице на час-другой у вас в Москве не снимешь, вот и приходилось приводить ее к себе. Хуже того, я позволил ей сделать дубликат ключа от своего номера… Конечно, все мы умны задним умом, сейчас, после того, что случилось, я бы никогда не приучил ее приходить ко мне, когда ей вздумается… Но с другой, чисто практической стороны мне это было удобно. Ну, ты же знаешь, какая у нас работа. Волка ноги кормят, и я денно и нощно мотался по Москве в поисках тем для репортажей. Спрашивается, когда уж мне было думать о том, чтобы постирать, погладить?! А так я возвращаюсь — все блестит, все выстирано и отглажено. Наташа была отменной хозяйкой, золотые руки, н-да… Мои ассистент-оператор и техник так привыкли к ее присутствию в номере, что уже не обращали, на нее внимания. Приходит себе, ну и на здоровье, лишь бы не мешала в тот момент, когда мы выходили в эфир.
Три раза в неделю русская редакция Си-эн-эн в Нью-Йорке через спутники связи транслировала мои репортажи из Москвы. На все про все у меня было десять минут, поэтому ровно без двух минут десять по московскому времени — в четырнадцать по нью-йоркскому — я должен был сидеть за столом…
Но случилось так, что в один прекрасный день я понял: дело зашло слишком далеко и девочка уже считает меня своим мужем. Заметь, не просто рассматривает мою кандидатуру в качестве своего потенциального супруга, нет! Для себя она вопрос решила окончательно: мы — муж и жена. С этого самого момента я попытался дать задний ход.
Начал с того, что перестал оставлять ее у себя на ночь. Дальше — больше. Завел интрижку с новой знакомой и специально приглашал ее к себе в гости, когда в номере, по моим расчетам, должна была находиться Наталья… Ну, ты понимаешь, я хотел продемонстрировать ей, что у меня новый роман, а с нею покончено. В подтверждение неизменности принятого мною решения я отобрал у нее ключ от номера. Наивный! Потом я понял, что она сделала не один дубликат…
Что тут началось! Скандалы, слезы, мольбы, угрозы… Я ни на что не реагировал и упрямо гнул свою линию. Однажды девицы даже подрались в моем присутствии и мне пришлось выпроводить обеих… Какое-то время Наташа не показывалась, только часто звонила. Особенно донимала она меня по ночам, чтобы, значит, «сломать мне кайф», если я не один… В общем, ревновала жутко…
Ее отсутствие заметили и мои ассистенты. И ты знаешь почему? Да потому, что, оказывается, она обстирывала и их тоже!
Откровенно говоря, для меня это был удар. Я был сражен жесточайшим приступом злости, замешанной на ревности. Я понял, что ее признания в любви — фальшь, а моих помощников она цинично рассматривала в качестве запасных игроков команды кандидатов в мужья, ведь ей было известно, что они тоже холостяки. В общем, девочка попросту хотела уехать из Союза!
Дело было летом, поэтому я объяснил коллегам, что она выехала из Москвы на преддипломную практику, а когда вернется — не знаю… Дурак, конечно! Надо было предупредить их, чтобы не пускали ее в номер, но кто же знал, что она решится на такое… Повторяю, дело происходило летом — это очень принципиальный момент.
Окна в номере в ходе съемки и трансляции репортажей, как ты понимаешь, должны быть закрыты наглухо, шторы задернуты — требования звукоизоляции. Кондиционеры в советских гостиницах вообще, а в «Украине» в частности, едва холодят, поэтому жарища стояла в помещении жуткая — не продохнуть. Хорошо было моим ассистентам — они за кадром, и всю работу могли выполнять в одних плавках. А мне каково в галстуке, да под юпитерами?!
Но ничего, нашел способ. Сверху, значит, рубашечка, галстук — все, как требовал шеф, а внизу ничего, кроме трусов и таза с холодной водой, куда я окунал ноги… Ниже пояса тебя все равно не показывают… Вот этим и воспользовалась Наташа, нанеся мне удар в буквальном смысле слова ниже пояса…
Свободно ориентируясь в расписании, когда я выхожу в эфир для передачи репортажа из Москвы в США, она загодя проникла в номер и спряталась в платяном шкафу. Дождалась, когда я начал трансляцию, подползла под стол, приспустила мне трусы и…
Нет, ты можешь себе такое представить: верхняя половина моего тела — в кадре, на виду у миллионов телезрителей, а под столом мне взахлеб делают минет?! Да и не как-нибудь, а с упоением, причмокиванием, охами, вздохами и стонами, переходящими в звериное рычание!
Со слов ассистента и техника, у них было впечатление, что под столом тигр забавляется с сахарной косточкой. Но это потом, сначала они ничего понять, разумеется, не могли…
А я? Я не мог сосредоточиться, строчки текста плясали у меня перед глазами… Потом я увидел себя на контрольном мониторе: весь пунцово-красный, пот по лицу катит в три ручья. Я чувствовал, что меня вот-вот хватит апоплексический удар, но сделать что-либо не мог — оплаченное эфирное время пошло…
Краем глаза увидел своих помощников. Паника! Они слышат звуки, знакомые каждому взрослому человеку, который когда-либо занимался оральным сексом, но не могут понять, откуда они исходят. Да и устранить их они не в силах — прямой эфир есть прямой эфир!
Питер, мой ассистент, первым попытался исправить положение. Стал знаками мне показывать: говори, мол, громче. Я почти перешел на крик, но куда там… Наталья, в свою очередь, стала орать, как роженица!..
Вот так, под сладострастные крики и завывания Натальи, я и прокомментировал выступление вашего Генерального секретаря Юрия Андропова на пленуме ЦК КПСС в июне 1983 года… Постулаты коммунистической схоластики звучали в откровенной эротической аранжировке, и все это происходило на глазах телезрителей шести американских штатов, представляешь!!
Весь ужас в том, что я сам приучил Наталью к минету…
— То есть?
— Видишь ли, после того как мы познакомились и стали активно заниматься у меня в номере сексуальными экзерсисами, она никак не хотела брать мою «игрушку» в рот… Я уж и так, и сяк — ни в какую. Наталья стояла насмерть: нет и все тут!
— Послушай, Чарли, я нисколько не хочу втравить тебя в дискуссию на сексологическую тему, хотя вижу, что ты на этом деле собаку съел… Дело в том, что я заметил, что и моей жене этот способ интимной близости тоже мало нравится… А прожили мы уже, дай Бог, почти десять лет… Так в чем, собственно, проблема?
— Ты знаешь, где-то я читал, что у женщин сильнее, чем у мужчин, выражено представление о «низе», как о чем-то грязном, плотском, запретном… Всем детям говорят: «Трогать нельзя!» И девочки подчиняются. А для мальчиков это пустой звук им природой уготована главенствующая роль и в обхаживании объекта своих вожделений, и во время физической близости с женщиной…
Но начать, по-моему, надо с другого — с физиологических ощущений… Рот горячее, чем… Ну ты понимаешь. Он и более влажный. Им можно манипулировать — сжать, расслабить в зависимости от желания партнера. Все это усиливает прямое чувственное наслаждение…
Но главное — не это. Главное — символическое значение, хотя мужчины никогда в этом не признаются. Рот — это орган речи. Это орган более высокой функции, чем сексуальная, чем женское лоно. Когда мужчина запускает свой детородный член женщине в ротовую полость, для него это — символ мужского превосходства и подчиненности женщины. К тому же она делает это присев, на коленях. Представляешь, как это тешит мужское самолюбие?!
Психологи и сексологи, те вообще считают, что оральный секс, как правило, мужчины предлагают женщинам-интеллектуалкам, также тем из них, кто владеет «говорящими» профессиями — дикторам, актрисам, учителям высших учебных заведений и… воспитательницам детских дошкольных учреждений…
А вот психоаналитики, теоретики секса, считают, что есть еще одна мощная мотивация — существующий у мужчин комплекс кастрации. В детстве многие мужчины слышали от своих недалеких в развитии матушек такие предостережения: «Ты смотри у меня, добалуешься! Вот возьму ножницы и отрежу его…»
Часть детей сразу понимала, что это не более чем шутка, а большинство послушных мальчиков воспринимало это всерьез. С возрастом этот страх уходил в подсознание и жил лишь в снах… Так вот, оральный секс помогает таким запуганным своими мамами адептам снять этот комплекс. Еще бы! Я засовываю его меж острых зубов — и ничего, никакой опасности, наоборот — одно удовольствие!..
— Слушай, Чарли, ты, оказывается, просто профессор в этих оральных делах, я снимаю шляпу перед твоими познаниями в этой области!
— Да ладно, забудем теорию… Вернемся к моему конкретному случаю с Натальей… Знаешь, стыдно признаться, но вначале я вел себя, как школьник Уперся и говорю ей: «Если любишь — возьмешь!» Я думал, что это мой самый сильный аргумент. Наталья же считала, что я ее просто шантажирую и издеваюсь над ее чувствами..
Хотя то, что она мне отвечала, тоже в какой-то мере можно было расценить как шантаж… Ну, к примеру, она всегда мне говорила: «А ты если любишь, не посмеешь мне засадить свою сигару в рот!»
В какой-то момент мое мужское разумное начало взяло верх над моими притязаниями чисто эмоционального характера. У меня закралось подозрение, что здесь что-то не так, что у Натальи какое-то отклонение психического характера. И ты знаешь, я угадал! Мои догадки подтвердились, когда я устроил ей консультацию у известного московского сексолога профессора Александара Полеева_.
Выяснилось, что у Натальи так называемый невротический барьер: в детстве она подавилась булочкой и с тех пор ее постоянно преследовал страх.
Несколько сеансов гипноза, и профессор вернул мне Наталью вполне здоровой. Более того, она после выздоровления уже не могла жить без орального секса… Наверстывала упущенное, что ли?
Ко всему прочему, она в какой-то книге о нравах патрициев и гетер Древнего Рима прочла, что сперма — это «дар богов» и при постоянном ее заглатывании увеличивается бюст и улучшается цвет лица. Ну, а для женщины, как ты понимаешь, — это все! И началось… Только в рот и только с заглотом…
— Да, дорого тебе обошлось занятие французским сексом…
— Ну и при чем здесь какой-то «французский секс»? — взорвался Левен. — Во всем цивилизованном мире люди называют это оральным сексом, и лишь только вы, русские, пытаетесь почему-то «офранцузить» его! Никак не могу понять ваши увлечения Францией и всем французским! Какую пикантную вещь вашего обихода, даже вашей кухни, ни возьми, вы почему-то обязательно должны усмотреть в ней французское происхождение!
Какая-то необъяснимая и… неестественная тяга… Вы даже свой знаменитый салат называете на французский манер: «салат Оливье», хотя во всем мире он известен как «русский салат»!
Странные вы люди… И это, кстати, заметил не только я — все иностранцы, посещающие Россию…
Вспоминаю, как однажды в Москве я был свидетелем одного курьеза.
Дело было зимой. Мне поручили показать достопримечательности вашей столицы преподавательнице русского языка, профессору Колумбийского университета, прибывшей в МГУ на стажировку. Надо сказать, что русским она владела в достаточной мере, даже о некоторых нецензурных словах и выражениях представление имела. Употреблять, разумеется, не употребляла, но знать — знала…
Посетили мы с нею Мавзолей Ленина и вышли на Красную площадь. Мороз — градусов двадцать, не меньше, а тут еще ветер с Москва-реки подул. Ну, я — привыкший, а спутница плотнее запахивает на себе шубу Самая подходящая обстановка, как ты понимаешь, обсудить русскую зиму, да и особенности вашего национального бытия и характера…
Начали, разумеется, с Мавзолея, ведь это экзотика для любого представителя цивилизованного мира — мумия вождя выставлена на всеобщее обозрение. Языческий обряд в чистом виде!
Через некоторое время профессорша стала мне жаловаться, что, как ей кажется, окружающие ее в университете русские коллеги ведут себя по отношению к ней неискренне: думают одно, говорят другое, а делают третье… В общем, все не так, как у нас в Штатах!
В это время мы замечаем идущих впереди нас двух молодых людей в дубленках. По всей видимости, они тоже только что вышли из Мавзолея. Один в шапке, а второй, возможно, все еще находится под впечатлением от общения с вождем международного пролетариата, и по инерции продолжает идти с непокрытой головой, неся головной убор в руке.
Тот, что в шапке, и говорит спутнику:
«Сереж, ты б надел, на хер, шапку, а то уши отморозишь!»
Услышав это, моя спутница тут же заорала:
«Нет, вы слышали, что он сказал?! Разве это не свидетельство правоты моих слов, что у русских все не так, как у нас!.. У них, оказывается, и анатомическое строение другое! Для того чтобы не отморозить уши, они надевают шапку на хер!»
Попытался я ей объяснить, что это «на хер» — есть не что иное, как простонародное идиоматическое выражение, да куда там! Профессорша и слушать не стала…
— Ну, вот видишь, Чарльз! Ты за меня все и объяснил самому себе… «Французский секс» — это тоже наше расхожее идиоматическое выражение. Употребляя его, мы, русские, подразумеваем оральный секс, всего-то… Ты лучше скажи, чем там в номере все закончилось? — попытался перевести стрелки разговора на другой путь Вареник.
— Чем-чем… Ты не знаешь, чем заканчивается оральный секс? Потоками спермы и громогласным отсасыванием… А потом под столом Наталья почему-то стала блевать. Странно, до этого с ней ничего подобного не происходило… В общем, закончила она свое сольное выступление в темпе фортиссимо…
— Нет-нет, я не об этом… Я спрашиваю, как ты все это выдержал? Это ж экзекуция, а не…
— Да не выдержал я… Оргазм подкрался незаметно, хоть я и пытался сдержать его наступление. Но, видно, партнерша старалась сильнее…
— Ну, а Тэд Тернер, владелец Си-эн-эн, как он отреагировал на твое выступление в сопровождении минета? — не унимался Вареник.
— Выгнал… Выгнал без выходного пособия. В общем-то я его понимаю: по моей вине разразился скандал на всю Западную Америку!
На штаб-квартиру Си-эн-эн в Сан-Франциско в тот день обрушился шквал телефонных звонков. Звонили сотни, тысячи людей. Всяк по-разному выражал свое отношение к репортажу. Кто-то возмущался, кто-то недоумевал, кто-то злорадствовал, а кое-кто и веселился…
А я… Я оказался идеальной фигурой и для битья и для бритья. Для одних — мишенью для критики, для других — идейным наставником, советчиком-первопроходцем, овцой, с которой стригли политические дивиденды…
Как ты помнишь, мой репортаж был посвящен выступлению Юрия Андропова. Так вот, нашлись остряки, которые предложили такой сюжет: во время следующего репортажа показать Папу Римского читающим проповедь в публичном доме на фоне обнаженных фигур, которые занимаются групповым сексом…
А один телезритель из Сиэтла потребовал с Си-эн-эн возмещения убытков. Оказалось, мой репортаж он принял за новое секс-шоу и поспорил со своим соседом на сто баксов, что в заключение выступления Андропов вместо носового платка вытрет лоб ажурными женскими трусиками… Ну и, конечно, проиграл! Этот сутяга решил, что в зале Кремлевского Дворца Съездов проводится не совещание, а сеанс группового секса, и в качестве доказательства ссылался на услышанные им в ходе передачи звуки…
Кое-кто решил, что это — новая форма подачи политических новостей, эксперимент, устроенный, чтобы выяснить, как подавать серьезную информацию, чтобы она лучше воспринималась рядовым американцем…
Были и такие, кто настаивал, чтобы и впредь все события, происходящие на советском политическом Олимпе, подавались именно в такой, непристойной аранжировке. И, надо сказать, они свое предложение аргументировали достаточно веско, доказывая, что в такой подаче материалов о Советском Союзе отчуждение от идей социализма у американцев произойдет быстро и бесповоротно.
Понять их можно. Согласно плану репортажа мой комментарий прерывался заставками в виде выступавшего с трибуны Андропова. И надо же было случиться таким совпадениям: в тот момент, когда он делал паузу, сладострастные подвывания Натальи усиливались…
То есть для последней категории телезрителей я был не проштрафившийся, а, наоборот, продвинутый телеведущий, герой, рискнувший звуковыми средствами показать изнанку коммунизма.
По их мнению, весь социалистический лагерь — один большой бордель, где за красивой вывеской сплошной разврат. А в качестве доказательства мои почитатели ссылались на эпизоды из моего же репортажа.
Ну, к примеру, Андропов говорит что-то о повышении трудовой дисциплины, после чего, в ожидании аплодисментов, делает паузу. И получалось так, что аплодисменты звучали вслед за сосательными причмокиваниями Натальи и ее воплями: «Ой, как я его хочу!» или «Ой, я сейчас кончу!»
Весь ужас был в том, что кричала она по-английски, я ведь сам ее этим фразам обучил во время совместных занятий сексом…
— Для чего? — удивился Вареник.
— Как для чего?! Ясное дело — для взаимной стимуляции процесса… — Помолчав секунду и переведя дыхание, Левен продолжил:
— Не мне тебе объяснять, Геннадий, какую политическую подоплеку можно отыскать в выданном мною в эфир репортаже. При соответствующем желании, конечно. И отыскали-таки!
Американского посла в Москве вызвал к себе сам министр иностранных дел Громыко и отсношал по первое число, после чего МВД СССР направил в Госдеп США ноту протеста.
Это в итоге и решило мою судьбу как представителя Си-эн-эн в Москве. В общей сложности карусель крутилась целый месяц, после чего я еще месяца два искал работу… В общем, никому не желаю побывать в моем положении!
«Откуда мне известны факты, изложенные Чарльзом? Что-то очень близкое и знакомое… Сдается мне, что я уже где-то это слышал… или читал, но где?». Додумать Вареник не успел, потому что Левен громко скомандовал:
— Ладно, оставим это, пора спускаться в ресторан, я чертовски голоден, а здесь прекрасная кухня… Да и вообще, любая страна лучше всего познается желудком, а не умом и сердцем. Сейчас ты в этом убедишься!
Только прошу тебя, уж если ты выглядишь англосаксом, то и веди себя соответствующим образом, смотри на происходящее вокруг тебя их глазами и ничему не удивляйся, хотя бы внешне! Договорились? А морализировать и бичевать загнивающий империализм будешь на своих партсобраниях… Короче, расслабься, Геннадий, и наслаждайся жизнью, она — прекрасна!
Вареник воспринял слова американца как сигнал и стал стаскивать с себя плащ, жадно вглядываясь в интерьер номера. Такое великолепие ему доводилось видеть только в музеях, но тут-то была гостиница!
Старинные гобелены и гравюры на стенах, изящная, грациозной формы мебель, мягкие диваны и кресла создавали атмосферу ненавязчивой роскоши и рафинированного комфорта, доступных лишь избранным.
Расхаживая по толстому ворсистому ковру (наверняка — персидскому!), Вареник ненароком заглянул в ванную комнату. Ба! И здесь выставка лоснящейся неги, заставлявшей рычать от удовольствия: такие ванные, все в мраморе и в зеркалах, по прикидкам разведчика, должны были иметь только западные кинозвезды первой величины…
— Послушай, Чарли, это же королевские апартаменты, сколько роскоши вокруг! Кто здесь обычно останавливается?
— Нет, милый мой, мы с тобой в обыкновенном люксе, а номера для особо важных персон расположены на третьем этаже… Вот там — да, настоящая роскошь… Там в нескольких номерах, каждый из которых состоит из двенадцатикомнатной анфилады, находят приют арабские шейхи, наркобароны, звезды эстрады и кино мировою масштаба…
Недавно, например, здесь гостили сын короля Саудовской Аравии, Брижит Бардо, Сальвадор Дали, ансамбли «АВВА», «BONY М», а Клаус Кински, тот вообще неделями не выезжал из «Оазиса»…
Не знаю точно, кто сейчас из знаменитостей обживает упомянутые мною кельи, но, думаю, что нам тоже что-нибудь перепадет, и мы непременно кого-нибудь из редких экспонатов рода человеческого встретим. Тем более что сегодня пятница — конец рабочей недели. На уикенд сюда такие птицы слетаются, у-у-у!
В «Оазисе» всегда присутствует цвет нашей Вселенной, поэтому здесь постоянно царит атмосфера вечного праздника!
Ликбез для девственников
Было самое начало весны, и на холодную закуску молодым людям принесли громадный серебряный ковчег, наполненный колотым льдом, на быстро таявшей поверхности которого были уложены в своих раковинах громадные «королевские» голландские устрицы — последние в уходящем зимнем сезоне. Их прозрачные тельца под лучами ослепительного полуденного солнца, косо падавшими прямо на стол, приобретали удивительный перламутровый оттенок. Разрезанные пополам марокканские лимоны, словно водяные лилии, дрейфовали вдоль серебряной кромки в талой воде.
«Черт побери, и вот так живет некогда побежденная нами страна! Да уж лучше бы мы со всем своим богатством сдались ей в плен…
Так, — одернул себя разведчик, — не будем драматизировать, надо сосредоточиться на предстоящей беседе с Чарльзом…
Данный текст является ознакомительным фрагментом.